اس ام اس سرکاری وخنده دار

وقتی میخوای صبح بری دانشگاه و ﺗﻮﯼ تخت خوابتی :
ﺳﺎﻋﺖ ۶ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو ﻣﯿﺒﻨﺪﯼ
و یه دفه چشماتو باز می کنی می بینی ساعت شده ۷:۴۵دقیقه
حالا ﺗﻮﯼ ﮐﻼﺳﯽ :
ﺳﺎﻋﺖ ۹:۳۰ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو میبندی ﻭ بعد باز می کنی
ﺳﺎﻋﺖ هنوز ۹:۳۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ س
(مورد داشتیم ۹:۲۹دقیقه گزارش شده)
.
.
.
گفتم : خواهر حجابت ! چیزی نگفت …
دوباره گفتم : خواهرم حجابت ! برگشت گفت : چی ؟
گفتم: اِوااااااااااااااااا خاک بر سرم تو پسری مگه جیگر ؟
.
.
.
دیشب با نونوایی محلمون دعوام شد
بهش گفتم : جواب ابلهان خاموشی ست
در جا جواب داد : پس خفه شو
.
.
.
الیسا و ملیسا ، رفتن برن کلیسا
تو راهروی کلیسا ، گیر کرد به سقف کلیپسا
.
.
.
مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ،
بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده
.
.
.
ایـنـهـمـه زبـان بـلـدم
(مادری، غـیـر مادری، اشـاره، فـیـزیکی، روحی، تـوهـمی، ارواح، اشـیا و …)
اماااااااااااا هـنـوز نـتـونـسـتـم بـه بـعـضـیـا بـفـهـمـونـم:
به تو ربطی نداره
.
.
.
یعنــــی پسـره رو اگــــه بازیـافـت کنـن
بـه صـورت دمپـایی به چـرخه طبیـعت برمیـگرده
بعـد تـو پروفایـلـش زده pm نده بلاک میـشی من ماله اونـم
.
.
.
مورد داشتیم تو علایقش نوشته:
غذای مورد علاقه ام استیک آبدار با سس قارچ
به همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز و کمی مارتینی
بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت ،
قابلمه بغل دستیاش خورده تو سرش و رفته تو کما !
.

…

.
.
میگن واسه کسی بمیر که واست تب کنه !
کسی تب نکرد؟ یه خورده ؟ عطسه؟ سرفه ام نبود؟ کسی هست اصلا؟
.
.
.

متن خنده دار
اینکه توقع داشته باشی زندگی باهات خوب باشه
چون تو باهاش خوبی،
مثل اینه که توقع داشته باشی یه گرگ تورو نخوره
چون توام اونو نمیخوری
.
.
.
دانشجویان عزیز!
مرگ حقه
سلف دانشگاه وسیله است
.
.
.
دختر بچه : دوسِت دارم
پسر بچه : مثل آدم بزرگا؟!
دختر بچه : نـــــــه … راستـــــــکی ..!
.
.
.
مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم، شماره رو اشتباه گرفت
یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله؟
مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل این که معذرت میخوام
.
.
.

جوک مورد داشتیم
مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده
بعد زیر عکسش نوشته :
متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن
.
.
.
این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست
توی دریا با این همه عروس دریایی،
اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی
.
.
.
مورد داشتیم دختره مهریش یه کامیون کلیپس طلا بوده
.
.
.
شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریم واسه دراز و نشست
امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه
تازه تو ایران هم اختراع شده
هیچی دیگه منم به فکر افتادم برم لامپ رو اختراع کنم !
.
.
.
ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭه :
-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
-کسی که بهت گواهینامه داده
-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ
.
.
.
من موندم کارتون فوتبالیستا چرا کرنر یا ضربه ایستگاهی نداره ؟
یعنی رسما درک دوران کودکیمون در حد سیفون توالت بوده
.
.
.
دختره اسمشو نوشته (یش یش یش)
بش میگم یعنی چی آخه ؟
میگه یعنی ستایش دیگه
.
.
.

طنزنوشته خنده دار
قلم چی دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه:
به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان ،
از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلم چی بودم
.
.
.
من به اون دسته از کسایی که هنوز به “عشقشون” میگن “عجقم”
و چیتال میتونی عسیییییییسم …
بسته های آموزشی بالا بالا رو پیشنهاد می دم !
.
.
.
سلامتی دختری که وقتی دل بست تا آخرش در رو روی همه بست
کصافط در رو رو خود منم بست !
روانی درو وا کن منم
.
.
.
آدمها ۲دسته هستند:
اونایی که دسته ۱دستشونه
اونایی که دسته ۲ دستشونه
.
.
.
گاهى انقدر رو دور بدبیارى هستى که اگه بى حرکتم یه جا بشینى ،
ممکنه میز همینجورى بلند بشه بیاد پایه شُ محکم بزنه به انگشت پات
و برگرده سر جاش 
.
.
.
رفتم بانک وام بگیرم ، این قدر از ضامن‌هام چک و امضا گرفت
از خجالت آب شدم. کم مونده بگه زن و بچه‌های ضامن‌ها رو هم بیار
این پشت گروگان بگیریم
.
.
.
رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنه
میگه:
وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن
.
.
.

جوک جدید
از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری
.
.
.
بعضی از پسرا هستن فک میکنن اگه وسط دعوا داد بزنن ترسناک میشن!
یکی نیست بگه آخه عزیزمن ،
تو با اون دماغ عملیت و اون ابروهای برداشته جیییگرِمنییی
.
.
.
پسرا : من فقط از تو خوشم میاد عزیزم
فقط از تو→ از تو↑ تو↗ تو↓ و تو↘
.
.
.
“آساکاتوکو” چیست؟
جمله ای است که یک اصفهانی هنگامی که دنبال ساکهای دستی کسی میگردد میگوید!
.
.
.
اصلا از قدیم میگن همسر ایده ال دو ویژگی داره:
۱- کله پاچه دوست داره
۲- عاشق پلی استیشنه
.
.
.
اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده
برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده
.
.
.
باید رفت ؛
گاه از قلب کسی ،
گاه جفت پا تو صورت کسی …
.
.
.

اس ام اس خنده دار
“نوکوشیمورو” چیست !؟
نام دختری ژاپنی ؟ نام همسر پادشاه چین ؟
نام عمه سوسانو !؟
نه دوستان !
ندای مضطرب یک جوان مشهدی سوار بر پشت موتورسیکلت دوستش میباشد
و منظورش اینست که من را به کشتن ندهى
.
.
.
تو یه متوازی الاضلاع عشقی گیر کردم نمیفهمم کی به کیه
.
.
.
فرانسویا میخان بگن متاسفم عذر میخام
میگن : ژ گیگقت اکسکوزه موا
اینقدر بهشون فشار میاد وقتی اینو میگن
سعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخواد
.
.
.
هو هما هم/هی هما هن/انت انتما انتم/انت انتما انتن/انا نحن !
نصف دوران تحصیلیمون واسه یاد گرفتن اینا گذشت
.
.
.
فکر کنم رمز موفقیتمو ۳ بار اشتباه زدم قفل شده
.
.
.
نیمه ی گمشده ی من الان باید خیلی خسته شده باشه . . .
از بس دنبال من گشته و نتونسته منو پیدا کنه . . .
حقم داره بنده خدا . . . !
جا داره از همین تریبون یه خسته نباشی بهش بگم . . .
و بگم که امیدتو از دست نده “خواستن توانستن است . . . !
به حرف اینایی هم که میگن ” گشتم نبودنگرد نیست!”هم گوش نده . . .
اینا حسودن نمیخوان منو تو بهم برسیم . . . !
تنبلی نکن بیشتر تلاش کن که خداوند با صالحین است …!
.
.
.
تبلیغات در پاکستان :
کلاس کجا ثبت نام کنم ؟
( منفجران فجیر )
کجا ؟
( منفجران فجیر )
چی ؟
( منفجران فجیر )
تلفن : انفجار ۲ تا بمب
.
.
.
چرا ماوس از سمت راسته مانیتور میره بیرون . . .
ولی از سمت چپ نمیره بیرون ؟؟
نه واقعا سواله برام
چــرا ؟!
.
.
.

جوک های جدید
ﺁﺩﻡ ۸۰۰ ﺗﺎ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﮔﯿﺮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﻧﯿﻮﻓﺘﻪ !
ﮐﺼﺎﻓﻂ ! ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻮﺿﯿﻪ ﺍﺻﻼ ﺗﻤﯿﺰ ﻧﻤﯿﺸﻪ
.
.
.
سیگار رو واسه مشکلای خارجیا ساختن
اگر میخواستن طبق استانداردای مشکلات ایرانی بسازنش
الان سیگار باید یک متر بود در قُطر ۵۰ سانت !
.
.
.
ﺩﯾﺸﺐ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻫﯽ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﯿﺰﺩ
ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﻪ؟
ﮔﻔﺖ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺎﯾﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺘﻤﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻪ ﮔﻮ*ﻫﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺍَﻩ !
ﮔﻔﺖ :ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺳﯿﺮ ﻧﮑﻨﯽ ! ﺁﺧﻪ شام ﺣﺎﺿﺮﻩ
.
.
.
یه زمانی آرزوم این بود:
پادشاه بشم ، به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن ، من بخورم
تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ ﭼﻴﺴﺖ ؟
ﺣﺪ ﻓﺎﺻﻞ ﺑﻴﻦ ﭼﻜﻤﻪ ﻭ ﻛﻠﻴﭙﺲ را ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻮﻳﻨﺪ
.
.
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡ
ﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد ، ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﺍﺭﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ !
ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ
.
.
.
بسلامتی روزی که من سفید بپوشم و شما بیاید مطبم
.
.
.
ﻣﺎﺯﯾﺎﺭ ﻓﻼﺣﯽ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ
.
.
.
ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﻭﻟﻮﯾﺘﺘﻮﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻣﻮﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﺯﯾﻪ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﺎﺭﮎ ﭼﺴﺒﯿﺪﻩ ؟
یا من فقط با خودم ۰-۳ جلواَم ؟
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ١ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭسی
ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ (BMW مشکی ) Save ﺑﻮﺩﻩ
.
.
.
آخرش نفهمیدم مترادف کلمه مدیون دقیقا چیه ؟
مشغولزومبه ؛ مشغلزمه ؛ مشقولظمبه ؛ مشغلضمه ؛ مشقول ظمه ؛
مشقور زمده ؛ مش غول زبده ؛ مشغول زنده ؛ مش غول زنده …
اگه راستشو بدونی و نگی مش غول ضمبه ای
.
.
.
ای خداااااا
کِی میشیم دوتااااااا
بعد بشیم ۳تااااااا
بعد بشیم ۴تا این تاکسی راه بیفته ؟؟؟ مردیم از انتظار !
.
.
.
مورد داشتیم ورودی ۹۲ التماس میکرده به مسئول آموزش
که بره اون کلاسی که دوستش هست
.
.
.

استاتوس خنده دار
یه قانونی هم هست که میگه اگه به نون کره بمالی،
بعد اگه از تو دستت بیفته قطعا از همون سمتی میفته که کره مالیدی
.
.
.
پــــول مــیــذاری تــو مـــوســســـه ورشــکــســت مــیــشــه
مــیــذاری بـــانـــکــــ اخـــتــلــــاس مــیــکــنــن
مــیــدی بــه مـــامـــانـــت پـــس نــمــیــده بـــهــت
پــیــش خـــودتـــــ نــگـــه مــیــداری خــــرج مــیــشـــه
خـــو پـــس مــا چـــه غــلــطــی بــکــنــیــم‌؟!
.
.
.
در اروپا دخترا بیرون میرن با کمی آرایش
در ایران آرایش بیرون میره با کمی دختر
.
.
.
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻦ ﯾﺪﻓﻪ ﯾﻪ ﮐِﺶ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻣﯿﺎﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ
ﺑﻌﺪ ﯾﺪﻓﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺍﺯ ﭘﺎﺗﻮﻥ ﺭﮔﺶ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
ﻗﯿﺎﻓﻤﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺜﻞ ﻏﻮﺭﺑﺎﻗﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺗﯿﺮ ﺗﻮ ﭘﺎﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﻥ میکنه ؟؟
.
.
.
عمرمون تموم شد و نفهمیدیم دختر تو پُر با دختر چاق چه فرقی داره ؟
.
.
.
دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده ؟
گفت ۱۸۰۰تومن
یهو یادم اومد که عهههههه ! من که عاشق آب معدنی ام
.
.
.
اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن
ایران و غرب سر پرونده هسته ای اختلاف ندارن
.
.
.
یه پسر ۱۲ ساله پست گذاشته:
امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم…
از عشق متنفرم و دیگر عاشق نمیشوم
کسی میدونه دسته ی پلی استیشن این بچه کجاست ؟!
.
.
.
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻧﻤﻮﻥ ﺯﻝ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺑﻪ ﭼﺮﺍﻏﺎﯼ ﺭﺍﻩ ﭘﻠﻪ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺩﯾﻘﻪ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸﺪ !
ﺗﺎ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﻗﺪﺭﺕ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺭﻡ،
ولی ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﺎﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ
.
.
.
داشتم از زندگی ناامید می شدم
که نون بربری تو چشام نگا کرد
گفت منو با پنیر و گردو بخور حله !
حـــــل شــد خداروشکر
.
.
.
دختر خانمای عزیز!
درسته گفتن سرسنگین باشین،
ولی بخدا منظورشون با کلیپس نبوده ها
.
.
.
تو خونه ما ۲۴ ساعت سکوته …
دلیلشم فقط یه جملس …
هــــــــــــــیــس.دارم اخبار میبینم
.
.
.

منبع جک جدید
بچه فامیلمون ۸سالشه صبح تا شب پلاسه خونه ما ؛
امروز همسایه مون اومده بود و راجب یه میوه ای شبیه انار میگفت،
که تبرک از یه جایی آوردن و هرکی خورده بچه دار شده !
این بچه م نه گذاشت نه ورداشت،
گفت مگه انارم حامله میکنه ؟ چی میگی شما ؟
منو میگی ؟ چشا چارتا ، فک مماس با کف زمین 
ما بچه بودیم زنبیل مامانمونو بعد خرید چک میکردیم،
ببینیم داداش خریده برامون ؟
.
.
.
خیابانی یه برنامه جدید داره اجرا میکنه به اسم «نیمه سوم»
بعد همین اول در مورد برنامه‌ش گفت:
این برنامه آمده تا حرف جدیدی در ورزش کشور مطرح کنه،
حرف جدیدی که بارها گفته شده
.
.
.
هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه
اینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه !
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه
.
.
.
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮋﺩﻩ ﺑﺪﻩ ،
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯾﻪ ، ﺗﻮ ﻃﺮﺡ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ
۲۲ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ !
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ بچه ای ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ !
ﻣﻦ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻡ
همراه وسط
همراه یکی مونده به آخر
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ
.
.
.
به مامان بزرگم میگم یه جمله خبری بگو ، میگه نوه م خنگه !
میگم سوالی بگو ، میگه نوه م خنگ بود و من نمیدونستم ؟
میگم امری بگو ، میگه خنگیتو تابلو نکن !
میگم میشه خنگ توشون نباشه ؟
میگه اونوقت میشی نوه ی یکی دیگه نه نوه ی من …
منه بدبخت
.
.
.
پسرخالم کلاس اوله گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه ،
مامان طرف گوشیو جواب داده پسرخالم میگه ببخشید علی هست ؟
مامانش میگه شما ؟ میگه من بغل دستیشم
آینده تاریکی برای این بچه متصور هستم !
.
.
.
بیچاره داداشم بچه که بود انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه
که الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی !
خدایا مارو ببخش …
.
.
.

لطیفه خنده دار
کی گفته گرونی شده؟
من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم
امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!
فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو ..!
.
.
.
مورد داشتیم :
دختره قبل از اینکه بینیشو عمل کنه تو استخر کرال پشت میرفته ،
همه فرار کردن !
فک کردن کوسه داره میاد
.
.
.
به داداشم میگم فلان کلمه رو با کدوم “ز” مینویسن ؟
میگه با “ز” یه نقطه !
من
ذ دو نقطه
ض ذوزنقه
حروف الفبا
.
.
.
ابام با کلی‌ دعوا که این شیر‌های گرونو که میگیرم
چرا نمیخورین خراب میشه می ریزیم دور !؟
برگشتم میگم : شیر کاکائو بگیر …
میگه : نه زود میخورین تموم میشه باز باید بگیرم
یعنی دیکتاتوری خاموشو به معنی واقعی به مرحله ظهور رسونده !
.
.
.
مکالمه ی واقعی خواهرزاده ی کلاس اولم با مامان همکلاسیش :
منزل آقای شکوری ؟
بله بفرمایید !
شکوری هست ؟
.
.
.
این پسرایی که ابرو برمیدارن ، برنزه میکنن ،
لباس های تنگ با رنگ جیغ میپوشن ، مو رنگ میکنن ؛
اینا میخوان ثابت کنن دختر بودن به دله ، کلیپس بهانه است
.
.
.
یکی از مزایای بنیادین کیلیپس اینه که
کمک میکنه دخترو از پسر تشخیص بدیم
فکر کنم تنها راه باقی مونده همین باشه !
.
.
.
آشپزی سخته
ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد
.
.
.
ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ ،
ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩ
ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
.
.
.
ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که
وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم
سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه
یکی میکوبیم پس کلش
میگیم کره سگ بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ
.
.
.
بعضی ها یه جوری پشت قلیون میشینن و عکس میگرن
که انگار پشت لامبورگینی نشستن
.
.
.
توی خونه‌های دانشجویی :
همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن
.
.
.

جوک بامزه
یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم
بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟
فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم
.
.
.
مورد داشتیم دختره عکس گذاشته نوشته :
من بدون کلیپس
.
.
.
“این از کجا اومد؟” چیست ؟
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی
.
.
.
مامانم میگه ساعت چنده؟ میگم ۱۱:۱۷ دقیقه
میگه دقیق ؟
پ نه پ یازده و رب بود رندش کردم گفتم یازده و هیفده
.
.
.
باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن
“از اینجا باز شود”
بنویسن :‌ ” اگه تونستی از اینجا باز کن ! ”
.
.
.
مورد داشتیم دختره سر کلاس کلیپس نزده براش غیبت رد کردن
.
.
.
ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ
ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ و رفتن !
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺁﻗﺎﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ،
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
.
.
.
مورد داشتیم طرف تو گوشیش اسم مامانشُ “بیا خونه” سیو کرده
.
.
.
تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که،
هر بار میرم تو آشپز خونه ، بابام میگه :
مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم
.
.
.
آدمها مثل قایق اند …
نمی دونم شایدم نباشن !
به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم . . .
.
.
.
اگه میخواید آمار یه دخترو دربیارید،
کافیه به یکی از دوستای دخترش بگید که فلانی دختر خوبیه
تمام پته طرف رو میریزه رو آب که ثابت کنه نیست
.
.
.
بخشی از سخنرانی پدرم برای تشویق بنده به اشتغال :
پسرم ، دوره زمونه عوض شده ؛
تو باید دستت تو جیب خودت باشه ؛
اصلا هم نترس …
انقدر بی شعورتر از تو هستن که الآن سرکار می رن
.
.
.
جشنواره فیلم های کیلیپس:
۱. کلیپس قرمزی
۲. کلیپسی با کفش های کالج
۳. من کلیپس ۲۱ سالمه
۴. کلیپسی از قفس پرید
۵. به خاطر یک کلیپس
۶. کلیپس ها فرشته اند
۷. دیشب کلیپستو دیدم سکینه
۸. کلیپس بر باد رفته
۹. کلیپس و جزا..!!
۱۰. درباره ی کیلیپس
.
.
.
سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه
اما برای آقایون :
خلال دندان
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
وسیله دفاعی
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
جابه جا کردن زغال قلیون و …
.
.
.
چگونه در کارهای منزل به زنمان کمک کنیم !؟
۱- در خوردن غذا با او همکاری کنید
۲- کانال های تلویزیون را شما عوض کنید
۳- موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است
پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد
۴- با آواز خواندن در حمام موجبات شادی دلبندتان را فراهم آورید
۵- وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست
گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک زدن به غذا
به او در پخت غذای خوشمزه تر و لذیذتر مشاوره دهید
۶- با آروغ زدن پس از غذا، همسرتان را از حالت رمانتیک درآورید
تا محیط خانه برای وی یکنواخت و خسته کننده نشود

.

.

.

پشت هر مرد موفقی…
بالاخره یه روز میخاره !
که هیچ زنی هم نمیدونه دقیقا کجاشه
.
.
.
قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل
ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دخدره یا پسر
.
.
.
مورد هم داشتیم:
طرف عینِ سگ از سوسک میترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده
.
.
.
همیشه از سال اول ابتدایی تا سال آخر دبیرستان ،
یه نفر هست که سر هر امتحانی میپرسه:
“با خودکار یا با مداد؟”
ینی اینجور آدما آرپیچی هم کمشونه !!
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ بزرگترین شکستهای عشقی که دخدرای همکلاسی من میخورن ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
من خودم جزوه می نویسم !!
والللا ؛ دست خطمم خیلی خوبه
.
.
.
مورد داشتیم رفته بودن تفریح بارون گرفته همه رفتن زیر کلیپس دختره …
میگن ۶نفر بودن که حتی یه ذره هم خیس نشدن
.
.
.
همیشه دوست داشتم یکى بهم بگه “اما آخه آقاجون !”
منم بگم “اما بى اما ، دیگه م به من نگو آقاجون”
بعدم از کادر برم بیرون که دوربین بره رو صورت اون
.

…

.
.
علت علاقه ی بعضی از دخترا به پائیز
رنگای قشنگ برگ درختا
افتادنشون و زیرپا خش خش صدا کردن
باریدن نم نم و هوای دونفره…
نیست ، نه
علتش اینه که میتونن پوت بپوشن
دیدم که میگمااااا
.
.
.
انقد که بعضى آدما بیشعورن ، خود بیشعور انقد نیست !
نمیخواد زیاد دقت کنی ، فقط بدون حرف سنگینیه
.
.
.
ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺷﻮﻫﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ :
ﻣﻦ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺮﺩﯼ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺷﻌﻮﺭ ﺑﺎﺷﺪ
ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﯾﮏ دکتر میلیاردر ﺍﺳﺖ !؟
.
.
.
لذتی که در پوشیدن شلوارک بعد از رفتن مهمان ها هست ، در انتقام نیست !
.
.
.
دوستان واقعی پشت سر هم غیبت نمیکنن
بلکه باهم پشت سر دیگران غیبت میکنند
.
.
.
دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم
بیرونش مازراتی بود توش اما مثل ۲۰۶ بود!
ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت
تصویر ۲۰۶ پخش می کرد
.
.
.
جوک جدید
این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده ، توش می گه :
آمامیو و فلان ، یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی می گه
اما به خدا راست میگه ، دنیا خیلی نامرده
.
.
.
دقت کردین بعضی وقت ها پشه ها جایی ازمون رو نیش میزنن،
که خودمون هم نمیدونستیم همچین جایی داریم ؟
.
.
.
هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه” که گند میزنه به هورمون “اراده”
.
.
.
جوک خنده دار
یکی از سوالاتی که الان ذهن منو ۸بانده آسفالت کرده اینه که،
چرا لنز دوربین دایره س ولی عکسی که میگیره مربعه ؟
.
.
.
این دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکـن ؛
جاش بقیه رو اذیت کن یَک حالی میده
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺳﻬﯿﻞ ﺑﻮﺩ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺑﻮﺩ
ﺑﻌﺪ ﻫﻤﻪ ﻓﮏ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻧﻢ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ :
ﺳﺘﺎﺭﻩ ﯼ ﺳﻬﯿﻞ ﺷﺪﯼ
.
.
.
لامصب اونقدی که تو کارای من گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست
.
.
.
سوال ریاضی ۹۲
ﻗﺪ : ۱۴۵ ؛ ﻭﺯﻥ : ۴۳ KG (ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ی ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ)
۲ﻧﻤﺮﻩ
.
.
.
ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺗﺎﺭﻣﻮﻫﺎﺕ ﺭﻓﯿﻖ ﺩﺍﺭﯼ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺤﺘﺎﺟﺸﻮﻥ ﻣﯿﺸﯽ ،
ﺗﺎﺯﻩ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﻪ ﮐﭽﻠﯽ
.
.
.
قانع کردن دخترای کلاس رو که هفته اول ترم رو نریم کلاس،
به مراتب سخت تر از قانع کردن ۵+۱ است
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ داییم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭼﺮﺍ ﺍﯼ ﺩﯼ ﺍﺱ ﺍﻝ ﻣﻦ ﻧﯿﻤﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭﺷﻨﻪ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ
.
.
.
جوک دخترونه
اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید …
اولِ اولِ اول کلیپس بود بعد دختر یا دختر بود بعد کلیپس ؟؟
.
.
.
از لذت بخش ترین لحظات زندگی یه دختر میشه به
لحظه ی بازگشتن از خرید و دونه دونه باز کردن خریدا اشاره کرد
.
.
.
امروز ۲ نفر بخاطزه من دعواشون شده بود
ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ ۲ ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ… ﻭﺍسم اصلا مهم نیست
.
.
.
جوک دقت کردین
تا حالا دقت کرده بودین که پلنگ صورتی ناف نداره ؟!
یه بار شد تشکر کنید به خاطر این اطلاعات نابی که بهتون میدم ؟
.
.
.
دیگه کلیپس خز شده…
امروز یه چکمه دیدم که توش یه دختر قایم شده بود
.
.
.
دقت کردین هر وقت پول خرد نداشته باشین
سوار تاکسی شیم، حتما راننده تاکسی ،
با یه مسافر دیگه که قبل از ما پیاده میشه سر پول خرد بحث شون می شه ؟
.
.
.
ما یه بار گازمون قطع بود
مجبور شدیم سماور رو عصبانی کنیم که جوش بیاره ، بعد چایی خوردیم !
ما اینــیم دیگه
.
.
.
بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم
اما ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم
اما میبینی ایرانسل بوده
.
.
.
یـارو اومـــــده تو سایــــت تخصصــی موبایــــل،
زیــــر آیفـون ۵s کامنـــت گـذاشته،
«فــک نکـن کـه نَدیـد بَدیـدم،ولـی مـــن هیـچ جـایی شبیـه ت ندیـدم»
.
.
.
جوک پسرونه
پسر چیست؟
یک انسان مظلوم و تنها زمان به دنیا آمدنش می گویند: حال مادرش چطور است؟
موقع عروسیش می گویند: چه عروس زیبایی !
و موقع مردنش می گویند: بیچاره زنش
.
.
.
بعضی از پسرا رو فقط میشه به چشم خواهری  دید
.
.
.
من از اونام که اگه شانس در خونمو بزنه
همون لحظه هندزفری تو گوشمه ، نمیشنوم 
.
.
.
من می رم درس بخونم،
اگه برنگشتم به پدر و مادرم بگید
تا آخرین خونی که تو رگاش بود ادای درس خوندن در می آورد
.
.
.
طنزنوشته خنده دار
باید توی یه جمع وقتی قلیون وسطه
یه داور در حدِ کولینا بذارن هر پنج دقیقه یه بار یادآوری کنه:
این لامصبو بچرخون
.
.
.
دختره افسرده، شکست عشقی خورده، داغون،لهه له! اصلا داره میمیره ،
باز معدلش بالای ۱۷میشه
.
.
.
اگه یه روز یکیو تو خیابون دیدید که عینک آفتابی زده و هدفون تو گوشش داشت،
یقین کنید که اون من نیستم چون هر روز یکیشو یادم میره با خودم بیارم !
.
.
.
از کودک فال فروشی پرسیدم چه میکنی ؟
گفت مگه کوری دارم فال میفروشم
.
.
.
توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :
“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟”
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “LCD از بانه”
یعنی من عااااشق این هموطنانمونم
.
.
.
یکی دیگه از فانتزیام اینه بچه دار بشم
اسمشو بذارم پرچم و بفرستمش پُشت بوم
بعد همسرم بگه عزیزم پرچم کجاس ؟
منم بگم پرچم بالاس !
بد دوتایی کلی حال کنیم
.
.
.
اس ام اس خنده دار
تقریبا ۹۷درصد آدمایی که توی اتوبوس و تاکسی می بینیم
پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو میگن دروغ میگن ؛
حداقل سه ایستگاه جلوترو میگن
.
.
.
موردی هم دیده شده که دختره مخاطب خاصشو عوض کرده
چون با رنگ لاکش ست نبوده
.
.
.
عزیز من
عسلم
بهترینم
گلم
نفسم
پشه ی عزیز
فکر نمیکنی دیگه باید بری
د برو د
عوضی
دهن ما رو آسفالت کردی
.
.
.
گرگه با هر نقشه ای رفت در خونه شنگول و منگول
ولی نقشه هاش شکست خورد و بزغاله ها از خونه بیرون نیومدن
تا اینکه آخر رفت کابل اینترنتشونو قطع کرد
.
.
.
همیشه آرزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه
و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه
ولی خوب اولا که عکساشو ندارم ،
دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم
و سوما هم بین خودمون بمونه ، شومینه هم نداریم
.
.
.
جوک فانتزی
یکی از فانتزیام اینه که بعد یه شکست عشقی
انقد تو کافی شاپ بشینم که صاحبش بیرونم کنه
بعد منم بهش بگم : باشه ! همه منو بیرون کردن …
یکی از قلبش یکی هم از کافی شاپ
بعد اونم با یه حالت خسته ای یه چک بخوابونه تو صورتم که تا افق بندری برم